isaak_rozovsky (isaak_rozovsky) wrote,
isaak_rozovsky
isaak_rozovsky

Categories:

ДЕНЬ ПОЭЗИИ (драма в двух явлениях)

ДЕНЬ ПОЭЗИИ
(Мини-драма в двух явлениях с псевдопрологом и квазирезюме)

Посвящается славному отряду московских концептуалистов


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

БОГ
ДЬЯВОЛ – любитель поэзии
Фаллов – поэт
ЯХОНТБЛЮМ – поэт
МОКРОТИН – тоже поэт

ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ

Все герои драмы – плод авторской фантазии.
Связи с действительностью не прослеживаются.
Возможные совпадения являются случайными.


ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ

( Занавес поднимается. На сцене – интерьер небес, райские кущи)

БОГ:
Я – Всемогущий, Всеблагой
И милосердный Сущий…
Будь ты хоть нищий, хоть изгой –
Я приглашаю всех с собой
В мои святые кущи…
Но что ж ты, Дьявол дорогой,
Молчишь, как потрох сучий?
Стоишь, прикрывши пах рукой,
Как фюрер или дуче?

ДЬЯВОЛ:
Я сегодня ужасно устал,
Потому что был на концерте.
Смеялся до смерти!
Даже со стула свалился!
А в конце прослезился.

БОГ:
Кто ж порадовал тебя
Остроумьем неземным?
Мнение твое ценя,
Я сей час пошлю за ним.

ДЬЯВОЛ (как бы в замешательстве):
Да дело тут такое, Боже…
Назвать его – себе дороже…
Уж больно неприлична фамилия его…
Он - сексуальный символ, и больше ничего.

БОГ (явно заинтригован):
Задал ты мне загадку, Дьявол…
Пиздюкин, что ль, его зовут?
А может – Еблин величавый?
А нет – так Хуйский? Вряд ли тут
Иные есть решенья… Прав я?
Ну, признавайся, старый плут!

ДЬЯВОЛ:
О Боже, он – творец скандалов!
Босяк с ухваткой демиурга!
По виду он – ну чистый урка,
По духу – вещий он каурка,
А по фамилии он – Фаллов.

БОГ:
Возможно ль?! Больно уж игриво
Звучит!..
Хочу взглянуть на это диво –
На этот индивид.
Подать сюда Фаллова!

(вносят Фаллова)

Предстань пред очи, Божий раб!
Что распластался, словно краб?

ФАЛЛОВ (силится подняться, но падает):
Бу-у-м-м…
Я это… Ба-а-м-м! Дзи-инь!
Ицзин! Цурюк! Алаверды!
Не избежать мне тут беды!!

(падает)

Бу-у-м-м!

БОГ(брезгливо): Сей есть АРТИСТ?

ДЬЯВОЛ:
Тот самый, Фаллов славный –
Поэт в России самый главный…

БОГ:
Вставай и будь средь нас, как равный!
Прочти нам что-нибудь свое.

ФАЛЛОВ: Мое?

БОГ: Твое.

ФАЛЛОВ (в замешательстве): Хуе-мое…

БОГ: Хуе-твое…

ФАЛЛОВ: Сейчас (падает)
Бу-у-м-м! Дзи-инь!

БОГ(принюхиваясь): Да что-то тут запахло скверно…

ДЬЯВОЛ: Фаллов, наверно…

БОГ: Ты что ж, в штаны наклал, стервец?!

ФАЛЛОВ:
Прости, Отец!
Прости, Боже, всемогущий,
Вперед зовущий,
Дом стерегущий,
Власть имущий,
В рот не берущий,
На тварь орущий,
Извечно сущий,
Сердца скребущий…

БОГ: Да замолчи ты, наконец!

ФАЛЛОВ (в экстазе):
Прости, Отец!
Добро творящий,
Века не спящий,
Вперед смотрящий…
И зло творящий…
И добро творящий…
И добро… и зло…
Смертям назло…
Мне повезло…
Держу весло…

ДЬЯВОЛ: Совсем рехнулся старый Фалл!

БОГ:
Почто же ты в штаны наклал?
Тебя мы звали, как поэта,
Дабы услышать моды крик,
А ты воняешь, словно Лета…

ФАЛЛОВ (хорохорясь):
Прости, Господь, за дерзость мой язык –
Но то не вонь, а творчества издержки.
Вернее, вонь, но не простая вонь.
Так пахнет стих, идущий из меня Дабы Тебя восславить, Боже правый!

Поэзия – естественный процесс,
Как дефекация и мочеиспусканье,
Как жизнь сама, рождение и смерть…
Что органично, то есть сообразно
С природою вещей – всегда прекрасно!
А запах – что ж… Явленье, а не суть!

ДЬЯВОЛ: Пусть так, поэт, но здесь не продохнуть!

БОГ (озарено):
Теперь мне ясно творческое кредо –
С утра писать, и срать после обеда!
Скажи, я верно понял мысль твою?

ФАЛЛОВ (радостно):
Да-да, Господь! И я на том стою!
Верней сижу… А, впрочем, дождь с небес
Ни что иное, как моча Господня. Иль взять…

БОГ(перебивая):
Ну, хватит прений на сегодня.
Ты, Фаллов, что-то не туда полез!
Читай стихи…

ФАЛЛОВ: Господь, коль ты позволишь,
Прочту Тебе два-три стиха всего лишь…
(читает с выражением)
Когда сижу на стульчаке
С газеткою в одной руке
И с сигареткою – в другой,
Нисходит вдруг такой покой
На душу мрачную мою,
Что не могу я удержаться –
И песню звонкую пою,
И начинаю испражняться!

БОГ: Ну что ж, прекрасные стихи!
Прощаются тебе грехи.

ФАЛЛОВ(одушевляясь):
Я рад и горд. Еще прочту, пожалуй…

БОГ и ДЬЯВОЛ (хором):
Рассказывай еще! Тебя нам слишком мало!
Покуда в жилах кровь, в ушах покуда шум!

ФАЛЛОВ: Ах, вот что мне сейчас пришло на ум…
(декламирует)
Вот я вот маечку снимаю –
Ее мне кто-то обоссал,
Потом ее в дерьмо макал –
Боюсь, теперь не отстираю…
Он вел себя как каннибал,
Но я его не осуждаю –
И желтых пятен не стираю…

БОГ: Стихи отменно хороши…
Тут, кажется, к Пушкину аллюзия?
Или это иллюзия?

ФАЛЛОВ (нравственно распоясываясь):
К Пушкину, к Дерьмушкину –
Разницы никакой…
"Букварь" послушайте вы мой.
(декламирует)
А-а-а-а-а-а-а-а-пчхи!..

БОГ: Будь здрав!

ДЬЯВОЛ (шепотом): Да это же стихи!

БОГ (сконфуженно):
Стихи, мон Шер? Какой шарман!
Он душка, бес…

ФАЛЛОВ: Б-б-болван!

ДЬЯВОЛ: Кто породил такого сына?

ФАЛЛОВ: В-в-в-в-в-а-вава-вагина!..

БОГ(смеется): Давно такой я не слыхал подлянки.

ФАЛЛОВ: Гэ-гэ-гэ-гэ-гэ-гоу хоум, янки!

БОГ (дьяволу): Что это с ним, скажи на милость?

ФАЛЛОВ: Де-де-де-де-де-де-дебильность!

БОГ: О, бес, подумай хорошенько –
Есть кто-то окромя него?
Иль больше нету никого?

ФАЛЛОВ: Е-е-е-е-е-евтушенько!

БОГ: Кто там все время застит солнце?

ФАЛЛОВ: Жи-жи-жи-жи-жидомасонство!

БОГ (гневно):
Да он к тому же юдофоб?
Пшел вон, дурак! Заткнись, микроб!

ДЬЯВОЛ:
О, Боже, не серчай! Не видишь разве
Что Фаллов сей давно уже в маразме.
(Обращаясь к Фаллову, назидательно)
Накажет он еще до гроба,
Еще при жизни юдофоба!
Проси скорей прощенья, рохля!

ФАЛЛОВ (в ужасе):
Помилуя мя, Я-я-я-яхве!!!
(падает на колени)
Бу-у-у-м-м!

БОГ: Ну, так и быть, тебе прощаю, парень
На этот раз…

ФАЛЛОВ: Премного благодарен.
(скороговоркой, как бы в забытьи)
Премного, премного благодарен! Очень много!
Много-много! Вот та-а-ак вот много…
За доброту Твою премного благодарен,
За благоволение тож.
За то, что живу, ем, пью благодарю…
За то, что аз есмь… И ты есмь…
(рыдает, силится облобызать длань)
И все сущее на Земле,
И все срущее…
И благодать… и в человецах благоволение,
И в каждом злаке произрастание.
(постепенно переходит на шепот)
И благодарение… И назидание…
И снисхождение… И мочи недержание…
И благодать…

(Фаллов рыдает и бьется в религиозном экстазе. На этом кончается явление первое и тут же начинается явление второе)

ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ

БОГ (досадливо):
Но кто же все же застит солнце?
Вся Поднебесная трясется!
Гляди-ко, бричка…
(Въезжает бричка, На ней двое. Молчат. Испуганно озираются.)

ДЬЯВОЛ: И впрямь бричка!

(С брички сходят Мокротин и Яхонтблюм.
В руках последнего огромный мешок)

МОКРОТИН: Взгляните, Наум Исаич,
Да это никак Деменций Алексеич?

ЯХОНТБЛЮМ: Куда ни кинь – везде Фалл!

МОКРОТИН (Фаллову): Деменций Алексеич, выли это?

БОГ: Кто там еще?

ДЬЯВОЛ: Поэты полусвета…

БОГ: Кто тот молоденький блондин?

ДЬЯВОЛ (с французским прононсом): Да это Минька МокротИн.
А это – Яхонтблюм Наум.
Глубокий, знаете ли, ум…

БОГ: Ужели эти в том же роде,
Что нам выслушивать пришлось?

ДЬЯВОЛ: Ну, не совсем, а так – навроде…
Уж так от века повелось.
Кто вас сюда позвал?

ЯХОНТБЛЮМ и МОКРОТИН (хором): Да мы слыхали,
Что здесь концерт… Мы б тоже почитали…

ЯХОНТБЛЮМ: Вот я свое последнее принес
(достает из мешка огромный пакет)
Позволь прочесть.

БОГ: Ты что, в один присест?!
Такого не осилить за неделю.
Да здесь не меньше тысячи страниц.

ЯХОНТБЛЮМ (гордо): 544, но неважно.
Я слов на ветер даром не бросаю.
На каждый лись – отдельная строка.
А где – и слово, где – и ничего…

БОГ: Бумагу ты изводишь для чего?

ЯХОНТБЛЮМ: Философ я, мыслитель. Каждый слог
Дороже золота ценю.

ДЬЯВОЛ (берет пакет, взвешивая его на руке):
Бумаги
4 килограмма. Если сдать –
Копеек 8 минимум получишь.

БОГ: Ну, коли ты сюда пришел читать –
Читай, поэт, покуда не наскучишь.

ЯХОНТБЛЮМ: Текст называется
"Размышления о бытии и убытии".

(Читает, непрерывно откладывая листы, вернее, карточки, т.к. на каждой из них не более строчки)

Давай с тобой поговорим.
О чем с тобою говорить?
С тобою говорить нельзя.
С тобою лучше помолчать.
Давай с тобою помолчим.
Мысль изреченная есть ложь.
Пристала, словно банный лист.
Ты сам пристал, как банный лист.
Вчера прочел "Экклезиаст".
А надо бы "Футбол-Хоккей"
Дай Кришнамурти почитать.
Ты б лучше форточку открыл.
Слепая ласточка в чертог.
Слепую ласточку – к чертям!
Представь себе, каков подлец!
Ну хватит, лучше помолчим.
Вот мы молчим, а жизнь идет.
Она идет, а мы сидим.
Вот так она, глядишь, пройдет.
Как острова АзорскиЕ.
Ах, где он только не бывал!
А на Азорских островах?
А на Лазурном берегу?
Ты честь бы лучше берегла.
Зачем ты шлюху в дом привел?
Давай веди ее назад.
У ней опять тромбофлебит.
Дороги снегом занесло.
Тыб лучше форточку закрыл.
Довольно вкусная еда –
Икра, баланда, шашлыки.
Рожден для счастья человек.
А птичке свойственно летать.
Они не сеют и не жнут.
Рожденный ползать не взлетит.
А жизнь идет себе, идет.
Гляди, тетрадь ученика.
Он был прилежный ученик.
Кто говорил: ученье – свет?
Да, жизнь – не поле перейти.
А, в сущности, конец один.
Да, где-то ты, конечно, прав.
Он трупы закопал в саду.
Куда же? В Белые Столбы?
Ты телевизор починил?

БОГ (недоуменно):
Зачем он это говорит?
Я телевизор не ломал.

ФАЛЛОВ (задумчиво):
Се – плод глубокого ума.

ДЬЯВОЛ (задумчиво):
Наум Исаич, вы дурак?

ЯХОНТБЛЮМ (задумчиво):
Вам это сразу не понять.

БОГ: А что там про ученика?

ЯХОНТБЛЮМ: Да это к слову, апропо.

БОГ: Ах, это в Африке река?

ДЬЯВОЛ: Нет, там Янцзы и Лимпопо.

БОГ: Ну, я и говорю – Янцзы.

ДЬЯВОЛ: А он сказал про Лимпопо.

МОКРОТИН: Про реки он не говорил.

ФАЛЛОВ: Он говорил про апропо.

ЯХОНТБЛЮМ:
Позвольте, я не дочитал. (декламирует)
Я мыслю, следовательнО
Я существую, стало быть!
Я эрго сум, сказал Паскаль.

ДЬЯВОЛ: А, может, все-таки Декарт?

МОКРОТИН: Да это Ленина слова.

БОГ: Ну, повтори, что ты сказал?

МОКРОТИН: Я этого не говорил.

ФАЛЛОВ: Тут ницшеанством отдает.

МОКРОТИН: Все это бредни Лао-цзы.

БОГ: А ты не знаешь, так молчи.

МОКРОТИН: А я и так уже молчу.

ДЬЯВОЛ: Молчи и рта не раскрывай.

БОГ: Молчи, скрывайся и таи.

ФАЛЛОВ: Вот это философский спор!

БОГ: Такие диспуты по мне.

ЯХОНТБЛЮМ: Я продолжаю, господа.

БОГ: Ты б, Фаллов, форточку открыл.

ЯХОНТБЛЮМ (декламирует):
Идет-бредет сама собой.

БОГ: А что там про ученика?

ДЬЯВОЛ: Совсем запутал старика.

БОГ: Я, кажется, схожу с ума.

ЯХОНТБЛЮМ (декламирует):
Есть упоение в бою.

ДЬЯВОЛ (грозно): А бездны мрачной на краю?

МОКРОТИН: Я этого не говорил.

БОГ: Ты памятник себе воздвиг?

МОКРОТИН: И это не мои слова.

ЯХОНТБЛЮМ: Всю жизнь витаешь в облаках.

ФАЛЛОВ: Он мой любимый ученик.

БОГ (оживляясь): А что там про ученика?

ДЬЯВОЛ: Любить иных – тяжелый крест.

ЯХОНТБЛЮМ (декламирует):
Не всяка птица долетит.
Но жизнь дается только раз.

МОКРОТИН: И это я не говорил.

ЯХОНТБЛЮМ: А ты "Войну и мир" читал?

ФАЛЛОВ:
А есть покой, так воли нет.
А воля есть, так где покой?

БОГ (к Мокротину):
Ты сок березовый пивал?
В стогу с певуньей ночевал?

МОКРОТИН: Я этого не говорил.

ДЬЯВОЛ: Ты б лучше форточку закрыл.

ЯХОНТБЛЮМ (декламирует): А жизнь дается только раз.

МОКРОТИН: Не два, не три, а только раз.

БОГ: А ты не знаешь, так молчи
Реинкарнации кусок.

ДЬЯВОЛ: Молчи, и рта не раскрывай.

ЯХОНТБЛЮМ (декламирует):
Секс-шоп японский посетил –
Теперь бы только жить, ан нет.
Всего лишь раз дается жизнь.

ФАЛЛОВ: И надо так ее прожить…

ДЬЯВОЛ: Чтоб не было мучительнО!

БОГ: Вообще, чтоб не было бо-бо.

МОКРОТИН: Чтоб больно не было ничуть.

БОГ: Да это не твои слова.

МОКРОТИН: Слова народные, Господь.

БОГ: У дятла голова болит.

ДЬЯВОЛ: Еще б ей, бедной, не болеть,
Коль ей долбят могучий дуб.

МОКРОТИН: Златая цепь на дубе том.

БОГ: Да ты бы лучше помолчал.

МОКРОТИН: А это не мои слова.

ЯХОНТБЛЮМ (продолжает декламировать):
Теперь уж, впрочем. Все равно.
У ней пятнадцатый аборт.

МОКРОТИН: А жизнь дается только раз.

БОГ: Я вырву грешный твой язык,
Чтоб больше ты не говорил!

МОКРОТИН (шепотом):
На холмах Грузии лежу.
Молчу, скрываюсь и таю.
Я на дорогу выхожу –
Есть упоение в бою.

Пишу о феврале навзрыд,
А сам как клен заледенел,
Блестя на солнце, снег лежит,
Я рано сердцем охладел.

Вечерний воздух дик и глух.
Ту би ор нот ту би? Вопрос…
Друг старый лучше новых двух,
Когда подарки нам принес.

Белеет парус одинок.
Таких две жизни на одну
Я променял бы, если б мог…
Мир должен победить войну.

ЯХОНТБЛЮМ:
Чтоб умирая, мог сказать.

ДЬЯВОЛ: А, может, лучше помолчать?

БОГ: Ты прав, мой друг, - пора кончать!
Долой четырехстопный ямб!
Идите с Богом, русские поэты!
Вы видите, я несколько ослаб…
Не скрою – вы потешили меня
И удивили. Вы своеобычны.
Хотя, хе-хе, немножечко того…
Новации несите вы в народ.
Разумным, добрым, вечным удобряйте
Вы некогда пустынные поля
Словесности Российской. Только знайте –
На все – Господня воля.

ЯХОНТБЛЮМ (неуверенно):
Что ж, пойдем?
(Поэты направляются к бричке)
Садись вперед, Деменций Алексеич,
Ты, Минька, запрягай. Вперед, одры!
(Уезжают)

ФАЛЛОВ: Господь скупенек, нас не угостил.

МОКРОТИН: Обедом сытным нас не накормил.

ЯХОНТБЛЮМ: Не напоил и спать не уложил.

Мокротин: И даже баньки нам не растопил…

ФАЛЛОВ: Выходит, мы за так, вотще старались?
Куда ты гонишь, шалый Яхонтблюм?!
Неровен час – перевернешь телегу.

ЯХОНТБЛЮМ: Вперед, залетные!
Мчись птица-тройка!!
Какой русак не любит быстро ездить?!
Чему уж быть – того не миновать.
На все – Господня воля…

БОГ (машет рукой): Так держать!
Я – Путь и Свет. Я – Альфа и Омега!

ДЬЯВОЛ (тихо): Наум, ей-ей, перевернет телегу.

БОГ: Смотри, не сглазь… Ах, падают! Держись!!
Ну вот, накаркал… (слышен грохот падающей телеги)

ДЬЯВОЛ: Ебнулись, кажись…
Был прав поэт – лишь раз дается жизнь.

(Из-под обломков телеги с трудом выбирается Фаллов)

ФАЛЛОВ: Ядрена вошь! Ты жив, Наум?
Ты, Минька, жив?

ЯХОНТБЛЮМ и МОКРОТИН (хором): Да вроде дышим…

ФАЛЛОВ: Похоже, правды нет и выше –
Господь неряшлив и угрюм.

ЯХОНТБЛЮМ:
Да и к стихам он глуховат.
И вкус его традиционен.

МОКРОТИН:
Ему по нраву Бернс, Луконин…

ЯХОНТБЛЮМ: И в лучшем случае – Гамзат.

МОКРОТИН:
А Дьявол – нет. Он с виду прост,
А вот поди ж, не без изюму.
Как метко он сказал Науму:
"Ты, братец, русский Роберт Фрост!"

ЯХОНТБЛЮМ:
Да пусть они горят огнем –
Все эти горние предметы.
Им не дано понять поэта!

МОКРОТИН: Концептуального, притом…

ХОРОМ:
Вернемся в край родных осин.
На небесах мы побывали.
Теперь придется жить в подвале…

Фаллов:
Сгоняй-ка, Минька, в магазин.
Не будем больше тратить сил
В пустой погоне за судьбою
Сейчас я душу вам открою…

Дьявол (сверху):
Ты б лучше форточку открыл!

ЗАНАВЕС
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment